|
תהיתי..
שלא תבינו אותי לא נכון אני חולה על שרון כפרה עליה
שינתה לי ת'חיים עם הספר הזה שלה..
אבל אני חייב לתהות איך זה בשבילה עם בנים?
היא הולכת למקומות שלא מכירים אותה כאחת
שכתבה את הספר ומשחקת אותה בן אדם אחר?
או שלא ופשוט צריך להיות בייבמאסטר
ברמה הכי גבוהה שיש או משהו זה מן שיחות כאלה :
דיבורים דיבורים..
"טוב אני חייב לזוז תביאי את המספר שלך ואולי אני יטרח להתקשר אלייך"
"אתה חושב שאתה מרשים אותי בכלל?"
"למה, את מרשימה אותי?
אז כתבת ספר לגברים לוזרים, עוד לא הכרת בחור כמוני"
והיא בטח תתהה אם הוא קרא ת'ספר ואולי אפילו היה בסדנאות שלה..
טוב נכנסתי לזה קצת יותר מדיי, פשוט חשבתי על זה באותו יום.
מה אתם אומרים?
עכשיו התגובה שלי לאריק:
רוב הגברים לא מעיזים להתחיל איתי. זה לא מהיום זה כבר הרבה שנים..
אני זוכרת הרבה פעמים אותי עם חברות בבר יושבות בברים או בבתי קפה,
רואות בחורים שהיינו מתות להכיר,
מעיפות מבטים חטופים אליהם שמסתיימים בדר"כ ללא תוצאה.
למזלי היו כאלו שכן, לא רק שהתחילו אלא גם התעקשו..
(אחד מהם הוא בן הזוג שלי כיום.)
גברים לא מבינים שאנחנו רוצות שתתחילו איתנו,
אנחנו רוצות להרגיש נחשקות, רצויות, מענינות..
גברים לא מתחילים עם בחורות מפחד הדחייה והסירוב.
אחד הדברים שאני מלמדת בסדנה שלי
הוא להבין שאתה בעצם עושה לה טובה.
למה אני מתכוונת?
רוב הבחורים ניגשים לבחורות מתוך מקום פנימי של מי ש"בא לקחת משהו".
לעומת זאת אם אתה ניגש לבחורה מתוך מקום של "יש לי מה לתת לך (ולא רק בראש..)"
הגישה לגמרי שונה וכך גם התגובה.
אני אסביר.
רוב הבחורים ניגשים לבחורות עם תחושה
של "היא תגיד לי לא על מה שאני רוצה" וכאן בדיוק הבעיה.
אם אתה רוצה משהו, אתה בא "לקחת",
אבל אם אתה יודע שיש לך מה להציע אז אתה בא ממקום של "אני בא לתת".
בחורות מרגישות את זה.
בסדנה אני גם מלמדת איך להעביר את תחושת ה"לתת" הזאת.
רוב הבחורות משועממות מאד.
הן מסיימות את יום העבודה המשעמם שלהן וחוזרות
הבייתה לצפות בטלביזיה בעוד
פרק של "היפים האמיצים וכל האקשן בחיים שלעולם לא יהיה לי.."
וכאן אתה ניכנס לתמונה.
אתה יכול לשנות עבורה את כל זה.
אתה יכול ליצור עניין בחייה.
אפרופו יצירת עיניין..
שלשום הייתה לי שיחת ייעוץ אישית עם בחור בשם ליאור (שם בדוי כמובן, הפרטים האמיתיים שמורים בקלסר הכחול עם התג הוורוד..)
ליאור הוא בחור בן 32, בחור יפה לכל הדעות. מחזיק במשרה מצוינת,
דירה, רכב, בלה, בלה, הכל בסדר וגם אין לו שערות שיוצאות מהאף..
ליאור אמר לי "תשמעי, הבעיה העיקרית שלי היא שאני לא מעניין.
אני פשוט בחור לא מעניין."
והוסיף "אין מה לעשות, זה או שאתה בן אדם מעניין או שלא".
"יופי. נהדר" אמרתי אז בשביל מה באת?
"לא יודע, חשבתי שאולי יש לך רעיון."
נתתי לליאור כמה רעיונות טובים אבל העיקרון הוא מאד פשוט
ולא צריך להיות שרון רובינשטיין בשביל זה.
אתה נהיה בן אדם מעניין כשיש בך הרבה סקרנות.
האם זה קשה להיות סקרן? לא נראה לי.
תסתקרנו לגבי דברים, תקראו,
תעשו אפילו דברים שלא נראים לכם מענינים
אבל אחרים תופסים אותם ככאלו.
מה יקרה כתוצאה מזה?
מי יודע, אולי יהיה לכם משהו מעניין לספר בדייט הבא.
שאלות מעניינות
כחלק מהסדנה אנחנו מתאמנים על שאלות מעניינות,
הכוונה היא לא לשאלות כגון:
"את באה לפה הרבה?"
או "אז מתי נפרדת מהחבר האחרון שלך..?"
או "מאיפה את?"
הכוונה היא לשאלות ש:
א. מעוררות שיחה כי הן נוגעות ישירות לבחורה.
ב. הן באות ממקום שהבחורה מרגישה שהיא יכולה לקבל פה משהו מהשיחה.
(שוב – ההבדל בין לקבל" ל "קחת")
חלק מהשאלות הללו נמצאות גם ב"מה היא רוצה.."
לדוגמא:
"אם הייתי יכול לעשות בשבילך קסם ולהחליף את המקום
בו אנחנו נמצאים כרגע בכל מקום אחר בעולם,
איפה היית רוצה שאמקם אותך כרגע?"
כשבחורה שומעת שאלה כזאת, היא קודם כל מתעניינת בך,
הנה בחור יצירתי שלא שואל שאלות משעממות ורגילות.
דבר שני היא מרגישה שיש לך מה לומר לה הלאה,
כלומר היא עשויה לקבל ממך משהו.
והדבר השלישי הוא שהיא למעשה בסוג של מבחן, היא מאותגרת.
אני אמשיך עם המכתב של אריק,
אריק מדמיין שיחה של בחור איתי וכותב:
הבחור: טוב אני חייב לזוז תביאי את המספר שלך ואולי אני אטרח להתקשר אלייך"
כביכול אני: "אתה חושב שאתה מרשים אותי בכלל?"
הבחור"למה, את מרשימה אותי? אז כתבת ספר לגברים לוזרים, עוד לא הכרת בחור כמוני"
הספר שלי לא נועד למפסידנים. הספר נועד לגברים.
גברים שרוצים לדעת עוד על נשים,
גברים שרוצים לדעת מה עומד
מאחורי משפטים והתנהגויות של נשים ואיך "לעקוף" מלכודות נשיות..
בקיצור איך להצליח יותר! כל אחד יכול ללמוד עוד.
מאד הרגיז אותי שאתה רואה את זה ככה.
אתה יודע מה זה לוזר?
לוזר זה גבר שלא מכבד את עצמו, אחד שכועס על עצמו
שהוא לא עושה דברים שיושבים לו הרבה זמן בראש...
מוותר לעצמו ורק בוכה על מר גורלו.
האם משהו מהנקודות האחרונות מדברות אליך?
זה בעיני לוזר. אחד שלא עושה ה כ ל על מנת להשיג את רצונו. זה לוזר.
אני תמיד מספרת על אחד מבני הזוג שלי
איתו העברתי שלוש וחצי שנים של קשר,
במשך חודשיים הוא חיזר אחריי
(הוא טוען ארבעה אבל הוא תמיד היה קצת דרמטי..)
תשמעו, ממש אבל ממש לא הלך לו איתי. אבל הוא לא ויתר.
'לא' זה דבר זמני, תמיד תזכרו את זה. ואתם יכולים לצטט אותי.
אתם רוצים להצליח במשהו?
תתעקשו ותעשו כל שביכולתכם ללמוד ולהשתפר בתחום.
אני ממשיכה עם אריק..
והיא בטח תהתה אם הוא היה לוזר הוא קרא ת'ספר ואולי אפילו היה בסדנאות שלה..
תן לי לספר לך עוד משהו.. אני כן מעדיפה גבר שקרא את הספר שלי
או היה באחת הסדנאות, למה?
כי הוא לא יעשה שטויות, הוא לא יתרגש מכל מילה שאני אומרת
וכן, גם אני בחורה ולפעמיים גם אני פועלת בדרך שלא נראת הגיונית,
היתרון של גבר כזה גדול בהרבה מאחרים
מאחר והוא יידע לנתח את הסיטואציה מנקודת מבט של האישה
וכך להשאיר אותה במצב של משיכה ותשוקה.
עוד נקודה לגבי הגברים שקוראים את הספר או בסדנה,
כרגע יש לי חבר (כמעט שנה, עוד לא התייאש ממני..)
אבל אם לא הייתי במערכת יחסים אני חייבת להודות
שהיו כמה בחורים בסדנאות שלי
שללא שום ספק הייתי מאד שמחה לצאת איתם.
לוזרים הם האפסים שלא טורחים ללמוד ולדעת עוד,
גבר שלא מתאמץ,
גבר שלא מנסה,
גבר שלא לוקח את התחום הזה (גבר –אישה)
שהוא התחום הכי חשוב בחיים ולא פועל על מנת לדעת
איך להיות בעל יכולת הבחירה עם נשים –
זה בעיני לוזר.
יודעים למה?
כי הוא האידיוט שבסוף ימצא את עצמו עם איזה כלבה
שתמרר לו את החיים ותגרום לו להצטער שהוא קם בבוקר.
כן, זה בדיוק מה שקורה לגברים שאין להם כלים מספקים על מנת:
1. ליצור משיכה אצל האישה שהוא בוחר
(ואז הוא מתפשר על איזה פוסטמה בלית ברירה)
2. יודע איך לשמור את התשוקה במערכת היחסים כך
שהיא לא יורדת לו לחיים או יורדת לשכן..
באהבה,
שרוני | 
